На что клад, когда в семье лад?




Так утверждает старинная русская поговорка. Но как достичь этого в реальной семейной жизни? Об этом мы и поговорим сегодня.
Любая семейная пара состоит из двух людей. У каждого из них свои привычки, характер и собственное представление о том, какой он хочет видеть свою семью. Кроме того, у каждого из них, за редким исключением, есть собственные родители и образ родительской семьи, в которой он вырос. Как же здесь обойтись без конфликтов! Они просто неизбежны и, справляясь с ними, молодая семья укрепляется и становится сильнее.

Виноваты ли чувства?
Существует мнение, что раньше семейные союзы были более крепкими.
В царской России молодые в этом вопросе полностью подчинялись родительской воле. При подборе супругов старшие исходили в основном из сословных и имущественных интересов, а дальше – «стерпится – слюбится». Когда родители договаривались о браке своих детей, составлялся брачный контракт. В нем оговаривался ряд важных вопросов: срок свадьбы, количество гостей с обеих сторон, сумма свадебных расходов, размер и состав приданого невесты и многое другое. Чем-то это было похоже на торговую сделку. Вот, например, речь свахи из стихотворения А. С. Пушкина «Жених».
«У вас товар, у нас купец;
Собою парень молодец,
И статный, и проворный,
Не вздорный, не зазорный.
Богат, умен, ни перед кем
Не кланяется в пояс,
А как боярин между тем
Живет, не беспокоясь;
А подарит невесте вдруг
И лисью шубу, и жемчуг,
И перстни золотые,
И платья парчевые…»

И далее:
«Согласен, - говорит отец;
Ступай благополучно,
Моя Наташа, под венец:
Одной в светелке скучно».
В наши дни чаще всего брак заключается по большой любви. Настолько большой, что она иногда затмевает разум, и любимый от этого кажется чуть ли не божеством. И сколько разочарований бывает потом, когда оказывается, что он разбрасывает грязные носки, храпит во сне,…
Мы ждём от супруга безоговорочного понимания и обижаемся, когда в ответ слышим: «я с тобой не согласен». Требуем принимать наши привычки, а сами совершенно не торопимся расставаться со своими пристрастиями, порой несовместимыми с семейной жизнью. Когда разбиваются розовые очки первых эмоций, только тогда и можно увидеть настоящую действительность. Возможно, придётся знакомиться со своей половинкой заново, взглянув на партнёра с другой точки зрения, более трезвой и рациональной.
Поэтому конфликты в семейных отношениях просто неизбежны.

Корни семейных конфликтов.
Конфликты могут возникать по разным причинам. Обычно это какие-либо стрессовые ситуации. Но вот в чем парадокс – одна и та же ситуация в одной и той же семье может в разное время по-разному восприниматься. Возможно, есть какие-то периоды, когда семья особенно уязвима? Да, и эти периоды называются кризисами развития семьи. В это время даже небольшая проблема может привести к серьезному конфликту вплоть до разрыва отношений.


Основные причины семейных конфликтов:
• серьезные материальные проблемы;
• материальная зависимость одних членов семьи от других;
• сексуальная дисгармония партнеров в браке;
• ревность;
• измены;
• противоположные интересы и желания членов семьи;
• борьба за лидерство;
• вмешательство родственников в супружеские отношения;
• противоположные взгляды супругов на ведение домашнего хозяйства и участие в этом каждого из них, на воспитание детей и так далее;
• алкоголизм, наркомания или другие вредные привычки у кого-либо из супругов;
• ограничение свободы действий и самовыражения кого-либо из членов семьи.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением напряженности между супругами. Она вызвана тем, что семья уже не может жить по-старому, а по-новому еще не умеет. Именно в кризисе, точнее в его преодолении она учится этому. Поэтому, кризис – это не только обострение противоречий в отношениях мужа и жены, но и ступень для перехода их отношений на следующий уровень.
Первый кризисный период.
Он развивается в течение первого года совместной жизни и напрямую связан с изменением образа партнера. Если в начале семейной жизни любимый человек кажется настоящим идеалом, то затем на первый план выступают его недостатки. Преодолеть этот кризис смогут те пары, которые перестают критиковать друг друга, и принимают их точно так же, как и достоинства. Ведь хороших качеств у любимого человека, конечно же, больше.
Второй кризисный период.
Возникает примерно на 3 – 4 году совместной жизни. Это психологическая усталость друг от друга, желание свежести и новизны в отношениях. Чаще этот период особенно остро переживают мужчины.
Его легче преодолевают те семьи, в которых обоюдно признаются условия относительной свободы и самостоятельности друг друга. При этом важно, чтобы оба партнера искали способы изменения своих отношений.
Третий кризисный период связан с рождением ребенка и длится примерно 2 – 3 года. Обычно его тяжело переносят и мужчины, и женщины. Но мужчинам тяжелее в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Муж в это время обеспокоен материальным положением семьи, ведь приходится больше работать и хоть чем-то помогать жене. Ему не хватает от жены поддержки и внимания, ведь она полностью поглощена заботой о ребенке.
Когда ребенок подрастает, женщина постепенно возвращается к прежней жизни. И тут возникают сомнения – по-прежнему ли она интересна мужу в своем изменившемся облике? Она думает о выходе на работу и опасается, не утратила ли за это время своих знаний и профессиональных навыков.
Переживают этот период те семьи, где супруги не прекращают разговаривать друг с другом. Это помогает сохранить связь между ними.
Если в семье несколько детей, то с рождением каждого кризис может повторяться. Но в этом случае он проживается легче и может быть менее продолжительным, поскольку семья уже имеет опыт его проживания. Не зря в народе говорят, что на первом ребенке супруги учатся быть родителями. К тому же, они уже знают все об уходе за ребенком, и молодая мать уже лучше понимает потребности младенца и меньше тревожится о нем. Поэтому она может раньше вернуться к активной жизни, прибегая к помощи бабушки или няни. Но, тем не менее, рождение ребенка, пусть он уже и пятый по счету, все равно вносит в семью определенные изменения и трудности, которые необходимо пережить. В многодетной семье рождение нового ребенка может быть критическим не только для родителей, но и для старших детей. Особенно если они еще маленькие. Но это уже другая история.
Четвертый кризисный период.
Это время, когда ребенок идет в школу. И вроде бы все хорошо. Муж занят карьерой, в семье покой и понимание. Но в воздухе витает беспокойство: «Как его примет этот мир? Как оценят его, как оценят нас, ведь он – плод нашего союза».
Разрешением этих сомнений является адекватное отношение к ситуации. У вашего ребенка, как и у вас самих, тоже есть свои достоинства и недостатки, так же, как и у других детей.
Пятый кризисный период.
Это время, когда ребенок становится подростком и у него появляются авторитеты помимо родителей. Ребенок приносит в дом мнения и взгляды, часто противоречащие вашим. И эти противоречия могут распространиться на отношения между супругами.
Например, один из родителей принимает это новое мнение, а другой с ним категорически не согласен. В таких случаях дело может дойти и до развода.
Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это означает возможность семьи принять то новое, что приносит подросший ребенок и в то же время способность ему доверять.
Шестой кризисный период.
Семья опять возвращается к истокам – дети выходят из родительского дома. Ребенок не уходит из семьи совсем, она остается для него убежищем, куда всегда можно вернуться. «Где бы ни были мы, но по-прежнему
Неизменно уверены в том,
Что нас примет с любовью и нежностью
Наша пристань - родительский дом».
Обычно это самый сложный период для семьи. На этом этапе супругам приходится снова учиться жить вдвоем друг с другом. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Множество пар в это время расстаются. Мужчина может увлечься молодой женщиной, супруга зачастую уделяет больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, а цель семьи выполненной.
Чтобы справиться с этим кризисом, необходимо найти «точки соприкосновения» друг с другом. Это могут быть общие интересы или какие-то совместные дела, которые дадут возможность супругам снова стать ближе друг к другу.

Преодоление кризисов.
Для того чтобы пара справилась со всеми трудностями на своем пути и стала счастливой семьей, им необходимо решить несколько задач.

1 задача – независимость семьи.
Для начала предлагаю разобраться, почему эта задача столь сложна для современных молодых семей. Все дело в том, что еще не так давно, чуть больше столетия назад, в русских деревнях была традиция проживания молодых семей в доме родителей мужа. До сих пор один из таких домов можно увидеть в селе Коптелово Свердловской области. Это знаменитая изба бабы Кати, срубленная в конце XVII века. Последняя ее жительница – Екатерина Тимофеевна поселилась здесь в конце XIX века, выйдя замуж за третьего сына Калининых. Она стала восемнадцатым членом этой семьи! Сегодня нам сложно поверить, что в этой избе жили свекор со свекровкой, их дети, снохи и почти десяток внучат. И как-то уживались все вместе! Хотя более зажиточные крестьяне уже в те времена строили для молодых отдельное жилье рядом со своим домом. И только позднее традиция отдельного проживания молодоженов стала более распространенной.
Однако и в наше время некоторые родители очень болезненно реагируют на попытку своего ребенка стать независимым. Обычно это семьи, в которых нет истинной близости супругов, и фактором, удерживающим их вместе, являются дети. Естественно, когда дети вырастают и пытаются уйти, напряженность между родителями достигает предела. Если они не выдерживают такого напряжения, то возможны два исхода – родительская семья распадается или же всеми силами стремится взять под свой контроль молодую семью. Причем делается это с «самыми лучшими намерениями» - чтобы помочь, дать совет, говоря при этом «мы жизнь прожили, лучше знаем, как надо». Такой стиль поведения родителей способствует застреванию выросшего ребенка в роли подростка, которому «и хочется, и колется и мама не велит» и неизбежному росту напряжения между молодыми супругами.
Поэтому каждому из супругов необходимо отделить себя эмоционально (а по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, а потом уже создавать новые отношения с обеими родительскими семьями.
Ко мне обратилась семейная пара.
Жена очень сильно обижалась на мужа за то, что он много времени и уделял своим родителям в ущерб собственной семье. Она в этот период сидела дома с маленьким ребенком и ждала помощи от мужа, а он постоянно задерживался. Обычно события развивались так: в конце рабочего дня ему звонила мама и говорила, что ей надо срочно куда-то поехать (в сад, больницу, магазин…). Мужчина знал, что его ждут дома, но маме отказать он не мог. Эта ситуация постоянно повторялась и вызвала конфликт. В один из таких вечеров жена собрала вещи и ушла к своим родителям.
При общении с ними выяснилось, что свекровь – женщина очень сильная и властная. Она имела в семье решающее слово, и сын привык ее слушаться. Поэтому, став главой семьи, он не смог обрести независимость от матери. Кроме того, в это время они проживали третий кризисный период, связанный с рождением ребенка, и муж иногда ощущал себя лишним в паре «мать – младенец».
Для разрешения конфликта супругам необходимо было научиться договариваться друг с другом и отстаивать границы и потребности своей семьи по отношению к внешнему миру. В процессе работы муж смог договориться с женой о конкретном времени, когда он будет помогать своей матери. Он сказал маме о том, что ее вмешательство ставит его в сложную ситуацию выбора и нарушает покой семьи. Поэтому теперь он сможет помогать ей только в определенное время. Супруги стали чаще общаться друг с другом. Они научились обсуждать сомнения и разногласия и находить оптимальное решение.

2 задача – общность и автономия супругов.
Речь идет о создании общности, основанной на взаимном понимании и, одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Это и есть «золотая середина» между своими потребностями и уважением к потребностям любимого человека.

Центральной проблемой современного брака является сложность сохранения этого баланса.
Американцам, выросшим в условиях демократии, решать вопросы семейной автономии намного проще. Мы же слишком долго жили в тоталитарном обществе с его идеями общности, коллективизма и перевоспитания. Поэтому в нашей стране так часто встречаются семьи со слабой автономией в отношениях и склонностью к слиянию.

В норме, отношения «слияния» существуют между новобрачными – это медовый месяц.
Затем наступает обычная жизнь, где каждый из них может и должен существовать отдельно от другого, занимаясь учебой, работой, встречаясь с друзьями… Тогда же супруги определяют роли и обязанности в семье – гласно или негласно договариваясь об этом. Есть обязанности и развлечения, в которых они могут участвовать вместе, но есть вещи, которые они могут делать по отдельности.
Слияние нормально и в отношениях матери и новорожденного ребенка. Но по мере взросления, он постепенно отделяется от матери и учится жить самостоятельно.

Расскажу об одной знакомой мне семье. У мужа два главных увлечения – столярное мастерство и чтение. Жена – отличная хозяйка. Она прекрасно готовит и в доме всегда полный порядок. Но она с детства не любила читать. Ее раздражал читающий муж, и она постоянно устраивала скандалы по поводу роста его домашней библиотеки. Чтобы снять напряжение, муж начал выпивать. Теперь супруга ругала его за пьянство и заставляла лечиться, «кодироваться», но любого лечения ему хватало не больше, чем на год. Дело в том, что, будучи трезвым, муж тратил деньги на книги. После очередного скандала он вновь искал успокоения в бутылке. В итоге эта семья распалась.

При рассмотрении этого случая видно, что семья жила в состоянии слияния. Жена занимала лидирующую позицию, не принимала в расчет интересы мужа и стремилась подчинить его своим идеалам. А он стремился «вырваться на свободу».
К сожалению, алкоголизм или другие зависимости часто являются исходом таких отношений.
Другая крайность – разобщенная семья. Это такая семья, где каждый из супругов живет своей жизнью и у них мало общего. В этих семьях, как и в семьях со слиянием высокий процент разводов. В разобщенных семьях, супруги не только отказываются выполнять требования и ожидания друг друга, но и практически не имеют общих интересов и целей. Каждый занят своей карьерой, они встречаются только в постели и иногда на детских утренниках.
Приведу пример семьи, похожей на разобщенную.
Муж родом из полной семьи, где он был младшим ребенком и всегда ставил на первое место свои интересы. Жена воспитывалась одной матерью. Они живут вместе почти 20 лет. Жена работает и занимается домом и детьми. Муж тоже работает, но почти все деньги тратит на свои увлечения – компьютер, музыка, автомобиль. Он полностью живет своей жизнью и интересами и не принимает во внимание просьбы жены сделать что-то для семьи. Со временем она просто перестала его об этом просить, и от этого отчужденность между ними стала еще больше. Сейчас их семья приближается к шестому кризисному периоду. Выросла старшая дочь и, возможно, скоро покинет родительскую семью. Да и у младшей подростковый период не за горами… Как справится с этим семья? Время покажет…
Еще одна проблема.
В разобщенных семьях и семьях со слиянием высокий процент измен. В разобщенной семье супруги чаще всего взаимно изменяют друг другу, ища человека близкого по духу или по интересам. В семье со слиянием обычно изменяет супруг, находящийся в пассивной позиции, не имеющей возможности в семье реализовать свои интересы, проявить себя как личность. Если в отношениях доминирует жена, он будет искать себе любовницу или резко начнет делать карьеру, удовлетворяя потребности во власти и лидерстве. При этом дома муж будет появляться все меньше и меньше, так как не будет ощущать достаточного уважения и принятия.
Где же она – золотая середина?
Хорошо дифференцированной является семья, в которой каждый из супругов живет своей жизнью, но при этом их объединяют и общие ценности и интересы. В таких семьях больше уважения и ответственности. Например, супруги могут отдыхать по отдельности, не иметь общего бюджета, бывать в разных компаниях друзей. Но все это не мешает им жить вместе и заниматься воспитанием детей. Они любят и считают сексуально привлекательными друг друга. Такие супруги вряд ли обратятся за помощью к психологу, так как реально в этом не нуждаются.

3 задача – сексуальная близость.
Это создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений. Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня – это особое место для эротической игры (удовольствия, страсти и агрессии), свободное от детских запретов. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем при случайных связях) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от спокойствия в семье и от фактора регулярности. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Это защитный фактор, способствующий сохранению семейных уз. Когда сексуальные отношения становятся однообразными, не приносят удовольствия или регулярно откладываются, то семейные связи слабеют, и может произойти кризис.

Однажды ко мне обратился мужчина сорока лет с проявлениями депрессии. Он был подавлен длительной критической ситуацией в семье, завершившейся его уходом. Для обоих супругов это повторный брак, в котором они прожили семь лет. Муж строил карьеру, обеспечивал семью, а жена занималась домом и воспитывала свою дочь от первого брака. Она постоянно тревожилась о муже, часто звонила, когда он уезжал в командировки или хоть немного задерживался на работе. Поскольку в это время он был недоступен ее контролю, она стала подозревать его в измене. Кроме того, у них были разные сексуальные потребности. Жену устраивало привычное однообразие, а мужу оно казалось скучным, ему хотелось чего-то нового. Но поскольку он не получал этого от жены, ему оставалось лишь фантазировать на тему своих желаний. Когда он однажды попытался поговорить с женой об этом, она назвала его распутником и сексуальным маньяком и предложила попить успокоительное. Тогда он впервые ушел из семьи. Жена звонила и просила вернуться, говоря, что готова идти навстречу его эротическим фантазиям, что она его любит и ей без него плохо. Через три дня он пришел, но жена как будто бы забыла про свои обещания и, спустя короткое время отношения стали еще хуже. Усилились ревность, подозрения и контроль – даже при небольшом опоздании жена устраивала истерику, обвиняя его во всех грехах. Однажды супруга сообщила ему, как бы невзначай, что ее родная сестра после развода покончила жизнь самоубийством. После этого он стал бояться за нее. Но и такой жизни выдерживать тоже не мог и, несмотря на страх за жену, снова ушел.
На момент обращения ко мне он две недели жил отдельно и теперь уже сам ежедневно звонил жене лишь затем, чтобы услышать ее голос и убедиться, что она еще жива. Так он и метался между страхом за жену и своими желаниями обрести независимость, чтобы потом еще раз попытаться создать новую, гармоничную во всех отношениях семью.
Но его беспокоил вопрос: «Не сделает ли супруга что-то с собой, как ее сестра?». Пришлось мне встретиться и с его женой, чтобы понять, в чем проблема. Дело в том, что после первого развода она стала бояться одинокой жизни. За годы брака она вновь почувствовала себя кому-то нужной, и она опасалась это потерять. Этот страх и заставлял ее контролировать мужа. У нее была одна цель: «Я хочу, чтобы он был со мной!». Именно поэтому она шантажировала его суицидом, играя на чувстве ответственности.

В процессе общения с ними удалось понять, что в этой семье и речи не шло об автономии супругов – жена стремилась к полному слиянию с мужем, а тот прилагал все усилия, чтобы остаться собой, периодически «сбегая» на работу и в командировки. Кроме этого, не выполнялась задача сексуальной близости, а у жены не было никакого желания хоть как-то решить ее.
Для работы с этой семьей мне потребовалась помощь коллеги, который взял под наблюдение жену пациента. А сам мужчина постепенно, шаг за шагом, возвращал жене возложенную на него ответственность за ее жизнь. За счет этого он смог чувствовать себя все более независимым и свободным.
На момент окончания терапии он 2 месяца жил один, с удовольствием работал и общался с друзьями, при этом оказывая жене лишь материальную поддержку. О том, как развивалась дальше эти события, история умалчивает…

4 задача – взаимная ответственность.
Эта задача особенно актуальна в период рождения ребенка. Оно вызывает в любой семье новые обязательства и трудности. Это время серьезных испытаний для молодых родителей. Теперь мать целиком поглощена заботой и вниманием к ребенку, а молодой отец иногда может почувствовать себя лишним в этой паре «мать-младенец». Лучший выход – попытаться разумно разделить эту заботу и ответственность. Тогда и мать не будет чувствовать себя оторванной от жизни в заботах о ребенке, и отец ощутит свою важность, поддерживая в этом жену. В итоге отношения супругов, переживших вместе этот сложный период, станут более прочными и близкими.
Приведу пример семьи, которая не смогла справиться с этой задачей.

Они встретились, полюбили друг друга, и через полгода поженились. Отдельного жилья у них не было, поэтому молодожены сначала жили у родителей мужа.
Супруги редко разговаривали о будущем, не говорили и о рождении детей, … но вскоре муж был поставлен перед фактом беременности. В это время жена стала еще больше скучать по матери, с которой они были очень близки, поэтому они переехали к ее родителям. К тому же, теща не работала и могла бы помогать нянчиться с ребенком. Но супруг оказался не готов к такому повороту событий. Конечно же, он радовался, что станет отцом, но почему-то забывал, что сегодня они должны пойти с женой на УЗИ, что она просила что-то купить для нее или что-либо сделать. Когда ее увезли в роддом, он забыл пополнить ее телефонный счет, поэтому она оказалась там без связи.
По возвращении домой жены и дочки, он почувствовал, что она полностью поглощена ребенком и как-то отдалилась от него. Он специально взял отпуск на это время, чтобы ей помогать. Но даже в уходе за малышкой она предпочитала помощь не его, а своей мамы, к мнению которой она всегда прислушивалась. Единственное, что ему было позволено – вставать ночью на плач дочурки и подавать ее в постель супруге для кормления. Это был способ для сближения отца с дочерью, который его жене посоветовали в женской консультации.
Но вот закончился его отпуск, и начались трудовые будни. А ночью жена расталкивала его, чтобы он подал ей малышку. Однажды он не выдержал и отказался вставать. Этот поступок явился поводом для ссоры. В ней жена припомнила ему все проступки, обвинила в том, что он не помогает ухаживать за ребенком, и предложила уйти. Он не хотел расставаться, но не стал спорить и молча ушел, надеясь, что она успокоится и передумает. Потом он пытался с ней встретиться и, поговорить, но она не хотела слушать и настаивала на разводе. И, хотя он разводиться не хотел, но и тут спорить не стал. Даже после этого он долго надеялся на примирение и восстановление отношений, искал повода встретиться, но она его избегала.
Ко мне он пришел через полгода после развода в состоянии выраженной депрессии.
Причиной такого состояния был внутренний конфликт между желанием восстановить семью и отсутствием возможности сделать это. Мужчина никак не мог принять факт, разрушения семьи, и предпринимал все новые и новые неудачные попытки примирения. Это отнимало очень много душевных сил и на что-то другое в его жизни их просто не оставалось.

Рассматривая эту ситуацию в рамках нашей темы, становится понятно, что семейная пара, в которой жена сильно зависела от своих родителей, не смогла справиться с задачей взаимной ответственности. И все это привело к неразрешимому конфликту в период кризиса, связанного с рождением ребенка.

5 задача – выносливость.
Это умение побеждать неизбежные кризисы и поддерживать крепость семейных уз перед лицом жизненных обстоятельств.
В качестве иллюстрации этой задачи приведу известную притчу о царе Соломоне.
Однажды он обратился с просьбой к придворному мудрецу: «Помоги мне – очень многое в этой жизни способно вывести меня, я очень подвержен страстям». В ответ на это мудрец передал ему кольцо: «Надень его – на нем высечена фраза: «Это пройдет!» Когда нахлынет на тебя сильный гнев, прочти надпись, и она тебя отрезвит. Соломон последовал совету мудреца и обрел спокойствие. Но однажды Соломон, взглянув, как обычно, на кольцо, не успокоился, а напротив, еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше, но заметил, что и на внутренней стороне кольца имеется какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И это тоже пройдет…».

6 задача - безопасность.
В любом браке есть место штормам и бурям. Но умелая команда сможет вывести корабль в тихую гавань. Для этого важно знать и выполнять определенные правила.
Так же и в семье – без ссор и поединков близкие отношения просто невозможны, без них брак, скорее всего, превратится в одинокое существование двух людей. Существует закономерный парадокс супружеских отношений – чем больше мы скрываем свои чувства, руководствуясь благими побуждениями, тем больше отдаляемся друг от друга, чем более умело мы отстаиваем свои ценности, тем ближе становимся.
Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках они постепенно разрушают отношения, угрожая привести к окончательному разрыву. В удачных браках те же самые демоны конфликтов и гнева получают сознательный отпор. Разногласия здесь тоже могут быть, но проявления гнева заглушаются любовью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживается под контролем, благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев.
Существенную часть «безопасного места» составляют правила, принятые супругами. Например, неприемлемость физического насилия, определенные сроки высказывания жалоб и претензий, табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые позволяют себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева не приняты. Во многих семьях имеются запретные темы, которые не могут быть затронуты в конфликтных ситуациях.

Памятка для инициатора ссоры.
 Сначала обдумайте, какую тему вы хотите избрать сегодня для ссоры; если все сразу – толку и проку не будет никакого.
 Проследите, чтобы при выяснении отношений рядом не было других членов вашей семьи.
 Не затевайте ссору в момент, когда ваш партнер ест, умывается или отдыхает после работы.
 Не спешите обрушить на супруга весь шквал негативных эмоций; сначала поостыньте, а потом уже начните разговор.
 Не употребляйте бессмысленных фраз типа «с тобой вообще невозможно жить!».
 Формулируйте свои претензии четко и ясно, дожидаясь ответа на них.
 Никогда не прибегайте к недопустимым приемам: не упрекайте супруга в физических недостатках, не оскорбляйте его родителей, не упоминайте о прошлых его неудачах.
 Не бойтесь признать свою неправоту: ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра.
 И последнее: никогда не уходите в глухую оборону, не играйте в «молчанку». Угрюмые молчуны, не дающие выход своим эмоциям и не высказывающие своих претензий к партнеру, вдвое чаще умирают от сердечных приступов, нежели те, кто при ссорах «выпускает пар».

7 задача - веселье.
Используйте смех и юмор при выяснении отношений. Это, к тому же, позволит избежать злости и отчуждения.
Так мой дед, видя, что бабушка за что-то сердится на него, говорил: «Самовар закипает, пойдем, мать, чайку попьем». Тогда они уходили на кухню и о чем-то там говорили.

8 задача - комфорт.
Речь идет о создании в семье комфортных условий. Это и уют в доме, и теплая душевная атмосфера с поддержкой и пониманием – именно то, что делает дом настоящим Домом.
Как в песне:
«Родительский дом, начало начал,
Ты в жизни моей надёжный причал.
Родительский дом, пускай добрый свет
Горит в твоих окнах много лет».

9 задача - романтичность.
Эта задача сохранения романтических, идеализированных представлений о любви при встречах с отрезвляющей реальностью жизни.
Она состоит в способности каждого из партнеров создавать идеальный образ супруга, сложившийся во время ухаживания. Этот образ органично дополняется изменениями, что произошли на протяжении жизни как с самим человеком, так и с его партнером. Романтичность помогает сохранить любовь и защищает от разочарований среднего и старшего возраста.
Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость за то, что рядом с тобой живет такой удивительный человек. Эти образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения. Такие образы могут сохранять свою силу на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.
И тогда, отмечая свою золотую или бриллиантовую свадьбу, вы совершенно искренне сможете сказать: Мы счастливы вместе!
Декабрь 2011.