Юмор, Анекдоты.

[сбежал из лесу]

Говорят эта история была на самом деле.
Писатель Юрий Олеша, будучи в Одессе, любил ходить в дорогие рестораны. Однажды выйдя из ресторана он увидел на крыльце морского адмирала в мундире, приняв его по пьяни за швейцара, крикнул:
- Шеф, извозчика мне!
Адмирал ответил возмущенно:
- Я адмирал!
-Ну тогда давай катер! - сказал Олеша.

[сбежал из лесу]

Встречаются Бальзак с другом. Друг говорит:
- Вы совсем знаменитым писателем стали Бальзак. Зашел вчера в книжный магазин все полки заставлены только вашими книгами.
- Просто, осталные книги разобрали. -ответил Бальзак.

[сбежал из лесу]

Маяковский с кучей девиц выходит из ресторана.
- Говорят вы можете сочинять стих на ходу? - спросила одна из барышень.
- Пожалуйста! - ответил поэт и указывая на пьяного парня, валяющегося в канаве, начал.
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Вдруг пьяный из конавы подал голос:
- Ну а твое, какое дело? Идешь с @лядями и иди.
- Пойдемте девушки, это Есенин. - сказал барышням Маяковский.

[сбежал из лесу]

Рассказ одного из коллег и близких друзей Н.Г.Никонова.

Случались с Никоновым и забавные случаи.
После увольнения из Союза Вали Ершовой и перехода в другую организацию Любы Масленниковой (обе, между прочим, в любимых Никоновым геометрических пропорциях) пошла череда девушек-секретарш, которые никак не приживались на новом месте: то уезжали в другой город, то хирели и ложились в больницу, то беременели (писатели ни при чем!). И в очередной раз Николай Григорьевич названивал в Бюро по трудоустройству:
— Пришлите толкового молодого секретаря для работы в Союзе писателей, да нет, не ответственного секретаря, ответственный — это я, а секретаря. Мужчину? Ни в коем разе! Только девушку! И как можно моложе! Что-что? Нет. После восемнадцати, м-да, надеюсь, вы понимаете...
Н.Г. положил на стол под стекло специальную таблицу, в которой значились непонятные непосвященному цифры, а также вопросы, своеобразный тест для будущей секретарши. И пошли они солнцем палимы, каждый день по несколько штук, бедные безработные женщины, девушки и даже молодящиеся пенсионерки, которых Н.Г., почти не глядя, отправлял назад, в Бюро, расписавшись в квитке: “Не подходит”. Наконец является весьма аппетитная девушка. Носик вздернут а-ля Беата Тышкевич, золотистая крупа веснушек, декольте как у императрицы Елисавет, а посмотреть ниже... Сами понимаете, глаза Н.Г. зажглись, как у рыси. Он взволновано заерзал на скрипучем стуле, отпил из граненого стакана два больших глотка и спросил внезапно осипшим голосом:
— Скажите, пожалуйста, у вас какое образование? — сам в это время смотрел то на цифры в таблице, то пытался заглянуть за откровенное декольте, даже привстал немного. Девушка — то ли она была находчивая и остроумная, то ли пугливая — ответила, сдабривая руками две пышных булки под платьем:
— Опразофания? Доброкачественные...
— М-да, — Н.Г. снова посмотрел в таблицу и решил задать следующий тестовый вопрос:
— Я имел в виду другое... Вы что кончили?
— Ну что вы, что вы, Николай Крикорьевитшь, — она зарделась, а говорила она порой (не играла ли, подумалось) с прибалтийским акцентом. — Я, то эст мы, так бистро нэ кончаим.
— Ну, хорошо-хорошо, — отметил Н.Г., удовлетворенный ответом. — Достаньте, пожалуйста, с полки во-о-он ту книгу, да-да, в бежевом переплете.
Книга заранее была поставлена довольно высоко, так, что претендентке пришлось встать на цыпочки, обнажив не только колени. Н.Г. в это время быстро извлек из стола линейку с сантиметровыми делениями и, то отставляя ее на расстоянии вытянутой руки, то приближая к глазам, сравнивал расчеты с табличной цифирью.
— Отлично! Скажите, милая девушка, а вы читали какую-нибудь мою книгу?
— Та, та! — радостно всплеснула руками будущая секретарша. — Кнетшно, чыталья, ету, как ее, ну, конетшно же, “Чашка Афротиты”!
— Ну, и как вам?
— Понравилось, очень понравилось. Только не очень смешная.
Н.Г. допил из стакана. Вздохнул.
— А кого вы еще знаете из писателей?
— Естшо знаю Плинофа и Покорева, а такше Такурова из Москвы.
— И что же вы у них читали?
— Ничего не читали, просто знаю. Они только все обещают, а так хорошие мужики, — приуныла девушка.
— А что они вам обещают?
— Обещали жениться.
— Ну, с этими мы еще разберемся! Однако с мужиками вам придется прекратить, это самое, м-да...
— Та, согласен.
— Согласен? — (“Уж не мужика ли подсунули в бюро”, — подумал Н.Г.)
— Согласен-согласен, — кивала повеселевшая дева.
Нет, все ж это — девушка, вновь оживился Н.Г, разве что пушок над верхней губой да нестандартный размер обуви.
— Пройдитесь по комнате, — он снова взглядывал в таблицу. —А что вы умеете: печатаете на машинке, знаете компьютерный набор и верстку?
— Нэт, зачем, но если нато будет...
— Хорошо, вы нам подходите, вы нам симпатичны! — Н.Г. делал на листе окончательные вычисления. — Приходите в понедельник, приступайте к работе, и никаких Бокаревых и Блиновых, а с Дагуровым я сам разберусь.
— Та, та, — она томно взглянула на начальника, едва не послав воздушный поцелуй, и собралась уже было выйти из кабинета, как Н.Г. остановил ее.
— Скажите, а как вас зовут, я же не записал?..
— Мудите. Та, Мудите, литовское имя, не встречайли прежде?
— Мудите, м-да, м-да... А еще как-нибудь? Ну... как вас зовут друзья, родители, например, у нас Анастасия — Настя, Екатерина — Катя, а вас?...
— А, понимай, меня — Мудите — Муди. Сокращенно и ласково — Муди.
Никонов зачем-то отодвинул стул и посмотрел вниз, под стол, затем сказал, как бы и приказал:
— В трудовую книжку запишем в соответствии с паспортом — Му-му... Мудите, а в нашей среде будем звать вас Мотя.
— Согласна, — рассмеялась большими губами и всеми веснушками, щедро усеявшими ее личико.
К сожалению, Муди больше не пришла.

[сбежал из лесу]

Приходит один мужчина к другому в гости. Разделся, заходит в комнату. Хозяин говорит:
- Не садись на диван, вот на стул садись.
- А почему нельзя на диван? - спрашивает гость.
- Там клопы.
- Ну так выкинь его на помойку, - предложил гость.
- Я выкидывал его уже несколько раз, они его обратно приносят...

[сбежал из лесу]

Анекдот от Генадия Хазанова: В стране началась перестройка предприятия выживают, кто как может. Объявление на прачечной: Стирка - 10 рублей,
глажка - 20 рублей, Дашка - 100 рублей, Виолетта - 300 долларов.

[сбежал из лесу]

Анекдоты к Новому 2022 Году.
В купе поезда едет дама, страшнее атомной войны и с ней незнакомый молодой человек. Вдруг, поезд въезжает в тоннель. В вагоне становится темно и слышен голос дамы:
- Молодой человек, если вы меня сейчас поцелуете я закричу.
- Я, тоже

[сбежал из лесу]

Анекдот №2
Влюблённые разговаривают по телефону. Он: - Люся, я тебя так люблю, что хочу написать твоё имя на своём доме!
Она: - Лучше будет, если ты свой дом напишешь на моё имя.

[сбежал из лесу]

Анекдот №3
Эту историю про знаменитого оперного певца Ивана Петрова Я услышал по радио "Орфей". Не знаю, анекдот это или правда. А, скорее всего взято из биографической книги певца: "Четверть века в Большом."
Певец, первоначально, носил фамилию отца (немца по национальности) Краузе. Однажды тов. Сталин вызвал к себе дирктора Большого Театра и спросил, что за певец у них работает с фамилией Краузе? Получив ответ Сталин отпустил директора с миром, но через какое то время снова вызвал его и порекомендовал сменить фамилию этому певцу.
Директор тут же отправился к Краузе и между ними произошел вот такой разговор:
- Сегодня Я второй раз был у тов. Сталина по поводу вашей фамили. Думаю третьего раза не будет. Прошу Вас смените фамилию. - Сказал директор.
Певец взял девичью фамилию жены, Петрова, и с тех пор на афишах театра появилась фамилия певца Иван Петров.[i]